Experience YourListen.com completely ad free for only $4 a month. Upgrade your account today!

9.15.2015halaqa

Embed Code (recommended way)
Embed Code (Iframe alternative)
Please login or signup to use this feature.
Tags: dershalaqa

es/insan iliskileri konusu 20. ve son hafta Sali dersi

es/insan iliskileri konusu 1. hafta (4/28) Sali dersinin linki:
http://yourlisten.com/LoudThinking/4282015-halaqa
Gecen hafta (19.hafta) Sali dersinin (8Eylul) linki:
http://yourlisten.com/LoudThinking/8eylul2015halaqa

Bu konudan sonra "ahirete iman" konusuna gecildi:
http://yourlisten.com/LoudThinking/5kasim2015halaqa

Ayni konunun Prs dersinde biraz farkli islenmis 2. 3. 4. 5. 8. 10. 12. 13. ve 15. haftalari:
(2) http://yourlisten.com/LoudThinking/6mayis2015
(3) http://yourlisten.com/LoudThinking/5152015
(4) http://yourlisten.com/LoudThinking/5202015halaqa
(5) https://www.youtube.com/watch?v=nSeiniNwOcw&index=5&list=PLXJ4g0IxIL4gFkpjT_AAc5eithP04QuYC
(8) https://www.youtube.com/watch?v=7jaxi2OvCos&feature=youtu.be
(10) https://www.youtube.com/watch?v=FxkUBTqyRbA&index=11&list=PLXJ4g0IxIL4gFkpjT_AAc5eithP04QuYC
(12) yourlisten.com/LoudThinking/7232015halaqa
(13) http://yourlisten.com/LoudThinking/7302015halaqa
(15) http://yourlisten.com/LoudThinking/8132015halaqa

-----------------------------------
Bu hafta es iliskileri konusunun su basliklarini ele alip 20 haftalik es/insan iliskileri konulu calismamizi sona erdirdik:
**Iliskiyi Havf (korku) yerine Muhabbet (sevgi) uzerine kurmak
**Iliskide nefsani gururu degil izzetli muhabbeti esas almak
--->Kendine saygi, ozdeger
-------------------------------------
Kurban bayraminda verecegimiz aradan sonra Kasim ayinin basindan itibaren Persembe derslerinde iA islemek niyetinde oldugumuz konular:
**Ser problemi (the problem of evil)
konusunu ele almadan once bu konuyu ele almak icin gerekli kavramlari oturtabilmemiz ve gerekli icsel yolculuga adim atabilmemiz icin asagidaki gibi farkli konulari calismak niyetindeyiz:
**Sukr egzersizleri
**Zitlarin dengesi (balance of opposites)
**Ahirete iman
**Kadere iman
Ayrica iki hafta once (2Eylul'de) basladigimiz ve iA devam edecek Crs derslerinde "Allah'in adiyla Bismillah ile yasamak" "Ikra-Oku emrediliyor ama neyi nasil okuyacagiz" calismamiz da yine "ser problemi" konusuna hazirlik mahiyetinde.
--------------------------------------
BUGUNUN DERS NOTLARI

*** Iliskiyi Havf (korku) yerine Muhabbet (sevgi) uzerine kurmak:
esimizden ya da esimizin bizi birakmasindan korkarak kurdugumuz iliskide guvensizlik, kiskanclik ve panik gibi negatif duygulari yansitmamiz isten bile degil. Onunla ondan ayri olmaktan korktugumuz icin degil, onunla beraber olmak istedigimiz icin beraber olmali. Korkularimiz varsa bu korkulari yenmek icin hayal gucumuzu kullanarak dua etmek. Muhabbetimizi gostermeyi ve ifade etmeyi de sartsiz kosulsuz ve sinirsiz yapmak.

**Iliskide nefsani gururu degil izzetli muhabbeti esas almak
--->Kendine saygi, ozdeger

davranistan eylemden once intention/niyet insanlara ulasmasi (niyet aktarimi).

--->her istedigimi yaptirabilirim - abusive (istismarci tacizci suistimalci) yonu varsa abuse (istismar) escalate eder/giderek artar - sinirlarini zorlar nereye kadar kabul edecek (guc odakli kisi icin)

--->bagimlilik bunaltma hissi veriyor --kaybetme korkusundan guvensizlik ve kiskanclik ve kontrol (guc odakli olmayan kisi)

"kosmuyosun kovaliyosun-sevdigini kendinden uzaklastiriyorsun."

>>Hayy olan Rezzak olan birbirimizin kalbine sevgiyi koyan Vadud, onu bana hediye eden Allah<<

1.si bizim soyle bi dusunce egilimimiz var: ben soyle soyle daha iyi es kadin vs vasiflarina sahip olursam esim beni birakmaz beni daha cok sever bana daha cok baglanir vs, ya da tam tersi soyle soyle eksik oldugum icin benden uzaklasir terkeder vs. halbuki burada cok esbab dairesinden bakiyoruz. oyle ornekler var ki kadin 4 4 luk dunyevi kistaslara gore, ama esi terkediyor; ya da diyorsun ya bu kadin da cekilmez ama adam kul kole vs. yani insanin kalbine Wadud ismini yansitan esleri birbirine baglayan, beraber tutan Rabbim. bu caba gostermeyecegiz, dua ve ubudiyet, kulluk halinde olmayacagiz anlaminda degil elbette. ama endise veya huzur icinde yasamak acisindan ya da kendini devamli yargilamak acisindan veya esinin her reaksiyonunu kendinle baglanti kurmak acisindan.

mesela elestirel bi esin var, onun karakteri o karsisinda nasil bi kadin olursa olsun elestirecek bir sey bulacak muhakkak. her elestirisini uzerine alinamazsin, personal kisisel yapmaya baslarsan ozdegerin zedelenir.

ya da konusmak istemior ama benimle konusmak istemedigi icin degil konuskan olmadigindan.

kilit soru: baska herkese de ayniysa ya da seninle daha rahat hissettigi icin kendi oluyorsa, uzerine alinma ama birbirinize adapte olmaya orta yol bulmaya calismak ve bunun icin de konuyu masaya yatirmak-iletisim basligi. birbirinizin algilarini check etmek/karsilastirmak.

1. nokta 2. noktayla butunlesiyor yani tamamliyor birbirini..
sevildigimizi hissetmek istioruz terkedilme anxiety'miz/endisemiz var.
acaba benimle mecburiyetten ya da uzmekten korkmaktan mi beraber falan...bunun altinda ne var? bunun altinda kendimizi sevgiye takdire layik gormeme var, ozdeger zedelenmesi var ya da benim katlanilmaz birlikte yasanmasi zor bir insan oldugum inancim var vs. bu nereden geliyor?

bir ornegi su olabilir: cocukken cok elestirilmekten kendime kendi gozlugumle degil sagliksiz baskasinin gozluguyle bakiyorum. oyle ki kendime iyi yonlerimi hatirlatmak istedigimde, cunku bir damage/yikim-zarar-yara var ve onu heal etmek/iyilestirmek icin farkli bir gozlukle kendime bakmam gerek. ama bunu yapmaya calismak bile daha kotu hissettiriyor cunku olumlu bir sey dusunsem arkasindan "ama..." diye 40 tane olumsuz sey geliyor. cunku hep oyle soylenmisim soyle olumlusun/yeteneklisin ama.... 40 tane hakaret duymusum arkasindan. yani olumlu duydugum seyler bile olumsuz = olumlu *40. bi de onu da duymadigim zamanlar var o da cogunlukta. onun icin kendi hakkimda olumlu dusunmeye calismak bile acitabiliyor.
***
kendinle ilgili doubt ettiginde/supheye dustugunde, kendini esim beni takdir ediyor degil katlaniyor beni seviyor degil mecburiyetten/iyilikten vs benim yanimda kaliyor gibi hissettiginde bunu esine yansitmamalisin, cok onemli bi nokta. cunku sen ona kendini bu sekilde sundugunda esin de sana o sekilde davranmaya seni o sekilde algilamaya basliyor. tam tersi uc ornek : alelade bir insan kendini cok guzel cok kiymetli bulunmaz hint kumasiymis gibi sanip oyle lanse ettigi zaman insanlar etrafinda pir donmeye basliyor yani kendi algimiz disardan nasil algilandigimiza tercuman oluyor ya da onayak gibi diyelim. onun icin (1) kendi algimizi duzeltmek icin calismali birbirimize birbirimizin kiymetini hatirlatmali ozellikle ozdegeri zedelenmis insanlar (2) boyle algiladigimiz zaman bile bunu esimize acikca ifade etmemeli, cok bunaldigimizda arkadas arasinda birbirimize dokulmeli. ama esimize gidip de beni sevmiyorsun degil mi falan yanlis. ya da ben seni sevdigimi soylemeseydim sen soylemeyecektin degil mi falan.. onun gozunde kendi degerimizi sirf bu guvensizligimizle kucultmus oluyoruz. kendimizi terkedilebilir gorup bu sekilde sunmak onun gozunde de bizi terkedilebilir kiliyor, bu da self-fulfilling prophecy oluyor. psychology'den bir term, psikolojiden bir terminoloji, katlanildigini dusununce karsi taraf katlaniyormus gibi hissetmeye konusmaya basliyor sen de bak evet katlaniyormus iste diyorsun.

insanin kendi ile ilgili dusuncesi/intention'i/niyeti de ifade etmesen bile ayni sekilde (yani diger intention/niyet noktasi gibi) yansiyor.
yani karsidaki kisi ile ilgili intention'imiz gibi kendimizle ilgili intention'imiz da yansiyor karsiya.

florence nightingale-savasa hayir degil barisa evet. kendimizle ilgili negatif ifadeler kullanmamak..

bunu ilk noktayla baglayacak olursak bu hissiyati asabilmek icin ve bu sekilde kendine ve aslinda karsindakine de esine de guvensiz davranmamak icin "benimle alakasi yok onunla da, bizi bir arada tutan bize sevgi veren her seye ragmen ya da hersey den dolayi farketmez bizi bir arada yasar evli kilan Rabbim" demek. (esine de guvensiz davranmamak icin, yani beni sevmiyosun degil mi demek aslinda sevgisine, sadakat ve iliskide sebatina guvenmemek)

yoksa aslinda nefsimizi sebep goruyoruz farkinda olmadan "ben sunu yaptim yapmadim da ondan esim soyle boyle davrandi beraber olduk olmadik" hayir onlar sebepler. bizim durumdan tekamulumuz icin ders almaya calismamiz eksiklerimizi duzeltmeye cabalamamiz iliskimizi onarmak icin caba gostermemiz, onlar ayri meseleler, onlar dua, sebep degil. duanin bir parcasi da kendimizi daha olumlu gormek.

********esinle uyumsuz olmak senin bir eksikligin degil, ama ogrenmen gereken birsey olmadigi anlamina da gelmez. bu yeteneginin esinle bazi yonden uyumsuz olmasi sana baska bir yetenek kazandirmak icin bir firsat bir ortam.

tecrubemde sakince bunlari masaya yatirmak cok faydali "ben boyleyim sen boylesin birbirimizi kabul edelim, now how can we make this work together/simdi bu farkliliklarimizi nasil beraber bir arada yurutebiliriz?" strategies/stratejiler ve kendi ihtiyacimi da karsilayabilecegim ama onun ihtiyacina da saygi gosterebilecegim bir denge...bunun icin suclamadan anlamak ve cozum bulmak icin sakince konusabilmek cok faydasi var, hem suclamadan hem alinmadan, self-acceptance/kendini kabul etme ve acceptance of your partner as he is too/esini de oldugu gibi kabul etmek. first "i would like to discuss this matter with you as some point when you feel ready how about tomorrow dinner time?" onceden negotiation. - oncelikle "ben bu konuyu kendini hazir hissettigin bir ara konusmak istiyorum, yarin aksam yemeginden sonraya ne dersin?"

key point/ana nokta sabirli olmak karsidakinin huysuzluguna karsi ve kendinle ilgili olmadigini kendine tekrarlamak, sen degilsin sorumlu.

seni mutsuz ediosa mutsuz ol mutlu hissediosan mutlu ol yani ne hissediosan oyle ol, fake/yapmacik olmamak yani. ama seni kizdirip uzunce uzerine de gitmeden "beni uzuyorsun" yahut daha da olumlu ifadesi "su sekilde beni takdir edersen vs memnun olurum" deyip uzaklasmak ki bilsin hem uzuldu hem sabirla bana saldirmadi.
***
mesafe koymak demek ben bu davranisi hak etmiorum mesajini en guzel verir. ben bu davranisi hak etmiorum demekten daha cok etkili cozum bekliosun. ama bu onu degistirmek icin degil, sadece he has a right to know/bilmeye hakki var.
***
sabirla beklemek, 1 hafta bekle, 1 ay bekle, sana senin deserve/hak ettigin gibi davranmazsa ozur dileyene kadar bekle, hata ozur dilemeden affetmek. sen stand your ground/vazgecme, ozur dilemeden hatta neye ozur diledigini acikca belirtmeden ve bir daha yapmayacagina soz vermeden keep your distance/mesafeni koy, don't give in, pes etme, sen git onu takma isine bak, kendi isinle mesgul ol vs eyvallah etme .ozur dilerse, for what/ne icin? soylesin itiraf etsin, o da yetmez soz al bi daha yapmayacagina, yoksa he thinks he can use you as his punching sack/seni kum torbasi gibi kullanabilecegini dusunur, senin kendine saygin oldugunu gostermelisin. sen Allah'in izzetli bir kulusun ve kimse sana trash/cop gibi davranamaz. nefsani gurur ile izzet arasinda fark var. nasil ki sen bir baskasina hakaret edemezsin. ayni sekilde baskasinin sana hakaret etmesine de izin veremezsin. Allah'in izzetli bir kuluna hakaret edemez kimse. sen kendi izzetini korumazsan o niye sana saygi gostersin? yani sen de sana emanetsin. zulmetmedigin gibi kendine de zulmettirmezsin. iste sabrin cesitleri var derslerde konusmustuk. misal onun sana ozur dilemesine sabretmek de bir sabir sekli. alttan almak degil sabir her zaman ama 1 ay bekledim ozur dilemedi daha da konusmazsak iliskimiz bitecek, bunlar korkuya dayali vesvese, sen ne kadar kendi izzetini cignersen o seni daha cok paspas olarak muamele edecek, nasil olsa she takes it/ne yapsam kabul ediyor, bu bir form of emotional abuse/duygusal somuru sekli, sen abuse'a/somuruye izin verdikce o abuse/somuru escalate eder/giderek artar, kendi kendine i don't deserve to be treated like this/ben bu sekilde davranilmayi hak etmiyorum, kendine hakaret ettirmemeye ve bunu da hicbir zaman sesini yukseltmeden.
***kendimizi insanlarin gozlugunden degerlendirip kendimizi elestirel olmak (negative self-talk/kendimizi yargilamak, suclamak, azarlamak vs yapmamak), yahu o da aciz fani bir insan o ne bilsin.
***
apologetic attitude implies you're guilty in the first place. savunmaci/ozur dileyici tavir kendini sanki sucluymus gibi iletmek demek.
***
hayalimizdeki aile modeli uzerinden degerlendirmemek evliligimizi-karakter farkliliklarini gecici zorluklari vs goz onunde bulundurmak, bir kere o aile modelini at cope. medya dream/hayali aile modeline katkida bulunuyor-unrealistic/gercekci degil. senin dream'in/hayalin bile degil, baskalarindan odunc aldigin bir dream/hayal. social network'ten/sosyal aglar ya da almanca kursundan ya da filmlerden vs.

it causes expectations instead you need acceptance of who your husband is and what your relationship can be otherwise it causes constant dissatisfaction and constant comparison with an imaginary ideal. if you accept what is at hand then you can start thinking constructively about what can be done with what you have what is the ideal of your realistic situation not the ideal in your dreams. there is a better possible version of you and your partner search for that not for the better possible version of ayse and ali-imaginary people. the other is just destructive not constructive because it's not realistic ama this doesn't mean you can't pray for it, just don't expect it. i'm not saying we should give up on our dreams and turn our back on them. no you can dream and pray but without expecting it, being ok with the possibility it may never be real-at least in this life. teslimiyet. praying without expecting results because expectation implies that you know better than Allah what's best for you but dreaming and praying without expecting means "I think and feel this is the best..and I was made to like this/desire this... but God knows what's truly best and that's what He will create".
Hayali aile modeli beklentilerin olusmasina sebep oluyor, bunun yerine kendinin ve esinin kim oldugunu hangi sartlar icinde oldugunu gercekci olarak gorup kabul edip sizin bu sartlar altinda iliskinizin ne olabilecegine odaklanmali. Yoksa devamli bir memnuniyetsizlik, tatminsizlik hali ve devamli hayali bir idealle karsilastirma durumu icinde oluruz. Eger icinde bulundugumuz durumu kabul edersek, eldeki durumla ne yapilabilecegi ile ilgili yapici dusunmeye baslayabiliriz, hayali bir ideal yerine gercekci durumumuzun idealini arastirabiliriz. Benim ve esimin iliskisinin daha iyi ve mumkun olan bir versiyonu var, onu arastirabiliriz, hayali bir Ali ile Ayse'nin ideal iliskisini degil. Yoksa yapici yerine yikici olur cunku gercekci degil ama bu arzularimiz icin dua edemeyecegimiz anlamina gelmez, sadece beklenti icinde olmamak (bkz. esimin degismesi icin beklenti icinde olmamak konu basligi). Hayal ve arzularimizdan vazgecmek onlara sirtimizi donmek degil bu. Hayal edebiliriz ve dua edebiliriz, ama sonuc odakli beklenti icinde olmadan. (Yagmur duasi yagmur yagmasi icin olmamasi gibi) En azindan bu dunyada hayalimizin gerceklesmeyebilme ihtimaline acik olarak, bunu kabul ederek. Teslimiyet. Dua ederken sonuc odakli olmamak, cunku bazi sonuclarin beklentisi icinde olmak aslinda bizim icin neyin en iyi oldugunu Allah'tan daha iyi bildigimizi ima eder. Ama isteklerimiz icin beklenti icinde olmadan dua etmek "Ben su anda bunun en iyi oldugunu dusunuyorum ve hissediyorum, ve bu bana sevdirildi/istetildi, ama Yaraticim gercekten neyin en iyi oldugunu bilir ve O tam da onu yaratacaktir" demektir.

Accept your given condition as your personal training and future benefits and keep praying for your given desires.
Icinde bulundugun gercekligi/durumu senin terbiyen ve olumlu donusumun cabalarin icin bir vesile olarak kabul edip, sana verilen arzular icin sonuc odakli olmadan duaya devam.

**victim mentality'ye (kurban psikolojisine) dikkat.

******Ayrica gecen hafta kisaca degindigimiz son2 altbasligi bu hafta ele alacaktik: *******

****Hatice'nin okudugu kitaptan notlari - HANGI KITAP?
"is kolik kismi geldi simdi zira genelde erkeklerde bazen de kadinlarda bu tarz bir sorun oluyor modern zamanin da tetiklemesi. bir de modern hayatta nasil etkiledi iliskileri biraz girmek lazim yani erkekler de kizlar gibi evlerde kiz gibi yetisiyor, kizlar kadinlar cok erkeksi hale geliyor kiyafetler, yeme icme is calisma hayati vs derken, bir de feminizm catisi altindaki bazi akimlar baya tahakkum dili kuruyor, dunya algisi gibi iliskilerde tamamen para ve guc uzerine odaklaniyor vs.."

*** Seffaflik: SORU:
kucuk buyuk, gecmisiniz ve simdiniz ve hatta gelecek planlarinizda tamamen acik ve paylasimci olun, asla ve kat'a esinizden bir seyler gizlemeyin, esinizin arkasindan ondan habersiz isler cevirmeyin-tatli surprizler haric :)
YOKSA
bazi seyleri gizlemeli mi, ornegin gecmisle ilgili? Yalan soylemeden ama sorulmadigi surece gundeme de getirmeden ya da soruldugunda detay vermek istemeden gizlemek dogru mu? Ne dusunuyorsunuz?

-----------------------------------
Son haftalarin derslerinin detaylı NOTlarini detayli edit uzerine calismaktayiz, iA bilahere ekleyecegiz, burada simdilik kaba notlari paylastik.

Licence : CC BY-NC-ND 3.0


Similar Music and Audio

X